身為亞斯伯格的我弄錯了「朋友」的意涵被霸凌被騷擾，確診後我才明白朋友的意義/感謝亞斯青年企鵝授權
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被診斷有社交溝通缺損拿亞斯伯格手冊的我，曾經害怕失去「朋友」，原來我以為的「朋友」，並不是真正的「朋友」，我付出很多很多代價，才學到什麼叫做真正的「朋友」，我以為，我以為....原來真的只是「我以為」而已！
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從小因為不擅交際，經常被邊緣、被排擠甚至被霸凌，但骨子裡似乎又默默藏著想要跟大家一樣、像大家那樣有好朋友的感覺，只要有人願意開口跟我說話，即便是無理的要求都會委曲求全。
長年遭受霸凌壓抑，心理狀態早已扭曲，開始瘋狂放縱糜爛，幾乎放棄自我！用菸酒麻痺自己，搞不清楚自己到底為什麼而活著，不會騎車，為了找刺激、為了證明自己活著，學飆車！
經常半夜跟著一大群男人，比快、比敢、比速度、比悍，全身上下幾十個洞，標新立異、與眾不同，既然無法用正常管道跟大家一樣、像大家那樣有朋友，那我就用我的方式證明自己的存在，不讓自己永遠只有站在原地被打、被欺負的份。
事實證明，天真的想法與做法並沒有對我的人生加分；事實證明，我還是困在自己的特質裡而不自知。也因為這樣，遭受到改變自己人生很大的傷害！
夜晚的車行門口、深夜的越野道路上，A車友一次次把我逼到暗巷的角落、越野道路的樹林內，一開始只是抱著不放、後來漸漸試圖把臉貼在我身上、用手抓著我的嘴貼上他自己的雙唇，最後甚至把手伸進衣褲內，我試著掙扎、試著推開、甚至嚇到一次次在黑暗角落流淚，因為害怕失去「朋友」、害怕自己如果張揚這件事情會讓「朋友們」離我遠去~~
A車友似乎也發現我不敢把這事讓大家知道，越來越大膽開始在人來人往的路上出手，幾位車友看到都以為我是個放蕩不羈的女車友，一次次看到而路過的車友們，我明明用眼神求救卻從未被救贖過，我所謂的「朋友們」令我非常心寒，也因此曾經一度在車友間傳開，認為我可以在公開的場合任人碰的難聽流言~~
隱忍長期性騷擾不敢言卻又換來這樣難聽的評價，還好有次被比較充滿正義的一位車友看到，他似乎有發現我的表情，其實是害怕不悅的，替我出頭跟A車友談完之後，性騷擾事件隨即落幕，而A車友也從此消失在車行，隨著事件落幕這事情就不再被提起。
誰知人生豈能盡如人意呢？2005年2月18日，即將結束營業的車行內，B車友跟我聊起家裡有一隻很可愛的貓咪，熱情邀約車行關門後到家中看貓，完全沒有多想就答應的我，因此落入這輩子最深最沉的痛！
窗外下著傾盆大雨的客廳，一陣寒暄聊天後，B車友示意可愛貓咪有外人來會害羞，要到房間去才能看到牠跟牠互動，並且表示房間內也有電視可以看，就這樣......一步步踏入陷阱毫不自知！
房間內電視上撥放著當時正流行的命理節目，命理老師示範與解說手相，B車友順著節目很自然地要求幫我看手相，警覺性超低的我自然不疑有他伸出雙手！猶記得......伸出雙手後，B車友的手指在我的手掌上比劃著掌紋，若有似無的對照著電視上命理老師的節奏，正當我認真盯著自己掌紋看的那一刻，B車友一個順勢就把我拉到床上，壓制在他的身軀下！
一陣又一陣粗魯的對待，衣褲蕩然無存，過程中我掙扎、我流淚，身上多出一道又一道被壓制過程中的傷痕，但我沒有大聲發出求救的聲音、我沒有試著對他拳打腳踢~~
明知道隔壁房間有他的家人在，我竟然「不敢」求救，因為怕尷尬、怕丟臉、怕失去眼前這個正在粗魯對待我的「朋友」，有時候很不能理解自己為什麼這樣在乎別人的眼光、在乎所謂的友情。
過程中，B車友曾經幾度停下來，我卻嚇得只能原地呆滯，就像當機一般，每一次停下來我都以為可怕的事情終於要停下來了，殊不知他沒有得逞是不會停止的，就這樣在疼痛欲裂的狀況下，結束了這個夢靨、結束人生的第一次！
事後B車友向我道歉，他說結束後才看到我的眼淚與傷痕，很過意不去。他以為我們是兩情相悅，因為我沒有明確的拒絕他；他以為我是半推半就，因為我沒有試著大叫沒有奪門而出；他以為我只是害羞，因為我只是推開他的手小小聲地說「我不要，拜託！」
對我而言，我明明一直在求他放過我、明明在最後結束前的那一霎那我痛到一度哭喊卻被摀住嘴、明明他摀著我的嘴時不斷要我忍耐一下就過去了，這怎麼會是「我願意」呢？
我以為說去看貓，就真的只是去看貓；我以為貓害羞在房間所以要去房間，就真的只是去房間找貓；我以為說看電視，就真的只是一起看電視；我以為看手相，就真的只是看手相；我以為..............！
為什麼話中藏話？為什麼意圖不軌？沒有問過我是否想要，怎麼會是兩情相悅？我推開你的手，怎麼會是半推半就？我都已經說了我不要，怎麼會是我害羞？接下來帶著滿身傷痕與破碎的心，無法理解為什麼自己會被朋友如此對待、感覺自己的身體似乎被背叛，過著沒有靈魂的日子。
有一天爛醉醒來陷入情緒中，把所有的安眠藥吞了，敲破身旁的玻璃杯，瘋狂對自己下刀，滿床滿地鮮血，拿著鑰匙騎上機車沒有目的的出門！
急診室醒來後，完全不知道自己是如何出車禍，只聽說是路人叫救護車送進來的，醒來看見病床旁僅存當時的幾個朋友對我掉淚，醫生看著我說了四個字「自殺未遂」，建議轉送精神科，幾天後帶著半邊黑掉的臉與全身的包紮離開急診。
驚魂未定的父母從急診接我回家，媽媽每天堅持親自幫我手上自殘的傷疤換藥，每換必哭，由於車禍撞到腦後遺症多，無法到校期末考，最後被退學！ 就這樣我過了一段非常放棄自己身體的日子。
我心中所謂的「朋友」，明明是這樣努力維護我們的友誼，換來的卻是這般不尊重，既然我這樣努力都得不到我想要的，那就開啟毀滅模式吧！
有段時間，我以接受我的身體作為指標，我以為付出身軀才會被正視對待，即便我心裡有多不舒服，我都說服自己，唯有付出身軀才會得到愛與尊重。
直到我在退學後遇上某任男朋友，以及後來陪著我走過十一個年頭的先生，才知道自己所以為的付出身軀，原來並不這麼一回事。
他們讓我知道原來當我不想要的時候，就真的可以不要；他們讓我知道，身體是我自己的，我應該有主權不需委曲求全，我沒有因為這個事件去接受任何治療、也無法面對正視這個事件，更不用談找專業人士做處理，至少我知道我是有資格不要再踐踏自己的身體。
雖然至今十多年後的今天，我身上還是依稀留著當時的影子、我還是會在那些被侵犯的「感覺」上身時，用雙手抓破自己當時被侵犯的每一處，試圖抹去那樣的回憶與感覺，但至少我的毀滅模式已不復存在。
